|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, встречи, анекдоты, притчи
|
![]() |
Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать глаз..."-пап, а зачем принцу Золушкин глаз?
Мама сказала, когда я выйду замуж она на дверь приклеит надпись: Возврату и обмену не подлежит
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная...
Кто гордая??? Я гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!
Видела твою новую девушку... так тебе и надо!
Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего?
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как... нализался... я!
Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.
|
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!
|
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза : "Не приведи, Господь!"
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни..
В трамвае. Такой вот дядя пионеру:
- А ну-ка, мальчик, уступи место дяде с аквариумом.
- А где ваш аквариум?
Хлопая себя по животу:
- Шесть кружек пива и две селедки.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
-Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.
-Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.
-...И встали друг против друга два войска.
- Сдавайтесь – кричали татары – НАС-ОРДА!
- А НАС-РАТЬ! – орали в ответ русские
|
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
взято от sweetMia
|
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?
взято от sweetMia
|
Вчера был на исповеди ,было видно как батюшка мне завидует !
взято от sweetMia
|
Верность, в отличие от измены, недоказуема.
взято от sweetMia
|
Женщинa - кaк светофор: снaчaлa зaжигaет мужчине крaсный свет, потом желтый, и, нaконец, зеленый.
А мужчинa, кaк водитель - прет нa любой.
взято от sweetMia
|
Из дневника:
"- Можно с Вами познакомиться?
- Вам со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно."
|
Профессия, возраст, марка автомобиля и размер жил.площади значения не имеют. Неприемлемы только отсутствие чувства юмора, судимость, последняя стадия алкоголизма и наличие золотых зубов. Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это так же относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам и тем, кого интересует кто это такие.
Эх... Не имеют значения? И кто-то с этим согласится?
взято от oldboy
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
